पीपल प्लीझरचे संगोपन कसे टाळावे: तुम्ही दयाळू मुलाला वाढवत नाही आहात; तुम्ही लोकांना आनंद देणारे लोक वाढवत असाल: असे होऊ नये म्हणून पालक काय करू शकतात

एका आईने एकदा सांगितले होते की तिला तिच्या सात वर्षांच्या मुलाचा अभिमान आहे कारण तो “कोणालाही नाही म्हणत नाही.” तो त्याची खेळणी लगेच शेअर करतो. तो प्रत्येक वेळी त्याच्या चुलत भावांना चित्रपट निवडू देतो. दुसऱ्याने त्याला धक्का दिला तरीही तो सॉरी म्हणतो. तिने याला चांगले शिष्टाचार म्हटले.एक साधा प्रश्न विचारा: तो हे करू इच्छितो म्हणून करतो का? किंवा त्याला भीती वाटते की तो नाही तर काय होईल? तिच्याकडे उत्तर नव्हते. बहुतेक पालक करत नाहीत.

दयाळूपणा आणि लोक-आनंद देणारे बाहेरून सारखेच दिसतात. दोन्ही मुले सहमत आहेत. दोघेही मारामारी टाळतात. दोघांनी इतरांना प्रथम स्थान दिले. परंतु आतून ते पूर्णपणे भिन्न गोष्टींपासून बनवलेले आहेत. एक पूर्ण हृदयातून येतो. दुसरा नापसंत होण्याच्या शांत भीतीतून येतो. जर आपण सावधगिरी बाळगली नाही, तर ती पहिली आहे असे समजून आपण वर्षानुवर्षे दुसऱ्याची प्रशंसा करतो.

फरक कोणीही स्पष्ट करत नाही

फोटो: कॅनव्हा

दयाळूपणा ही एक निवड आहे. एक दयाळू मुल केकचा शेवटचा तुकडा सोडून देतो कारण त्याच्या लक्षात आले की त्याच्या भावाला ते अधिक हवे आहे. पण तेच मूल सुद्धा “नाही, हे माझे आहे” असे कोणतेही अपराधीपणाशिवाय म्हणू शकते, जेव्हा ते त्याच्यासाठी खरोखर महत्त्वाचे असते. दयाळूपणाला पाठीचा कणा असतो. हे उदार आहे, परंतु ते ऑटोपायलटवर होत नाही.लोकांना आनंद देणे म्हणजे फक्त एक छान मुखवटा घालून आज्ञापालन करणे. लोकांना आनंद देणारे मूल होय म्हणते कारण नाही म्हणणे धोकादायक वाटते: शारीरिकदृष्ट्या धोकादायक नाही, परंतु प्रेम गमावणे किंवा घरातील शांतता भंग करणे यासारखे धोकादायक आहे. तो विचार करत नाही की “मला तुला आनंदी करायचं आहे.” तो विचार करत आहे “मला तुला राग येण्यापासून थांबवायला हवे.”फरक शोधण्याचा हा एक सोपा मार्ग आहे. जेव्हा मुल थकलेले असते किंवा देण्यासारखे काही उरलेले नसते तेव्हा काय होते ते पहा आणि तरीही कोणीतरी त्याला काहीतरी मागते. एक दयाळू मुल “आत्ता नाही” म्हणू शकते आणि त्याच्याशी चांगले राहू शकते. लोक-आनंद देणारे मूल तरीही देते आणि नंतर शांतपणे वेगळे होते.

आपण दुसऱ्या प्रकारची वाढ कशी करतो

कोणताही पालक जागे होत नाही आणि लोकांना आनंदी वाढवण्याचा निर्णय घेत नाही. हे हळूहळू घडते, लहान क्षणांद्वारे जे ते व्यक्तिमत्त्वात रुपांतर होईपर्यंत पुनरावृत्ती होते.आम्ही संकटाच्या अनुपस्थितीची प्रशंसा करतो, चारित्र्याच्या उपस्थितीची नाही. “चांगली मुलगी, तू कधी रडत नाहीस” किंवा “तो खूप सोपा आहे, अजिबात त्रास नाही” यासारख्या ओळी मुलाला काहीतरी धोकादायक शिकवतात: जेव्हा त्याच्या गरजा शांत होतात तेव्हा त्याची किंमत वाढते. कालांतराने, तो त्याच्या गरजा पूर्णपणे लपवायला शिकतो, कारण लपलेल्या गरजांना टाळ्या मिळतात.आम्ही आमच्या मूडला त्याची जबाबदारी बनवतो. लहान मूल असहमत असताना रडून किंवा थंड पडणारे पालक एक मूक धडा शिकवत आहेत: तुमचे काम मला कसे वाटते ते व्यवस्थापित करणे आहे. आम्ही विचार करतो त्यापेक्षा लहान मुले चांगली खोली वाचतात. जर घरात शांतता त्याच्या सहमत राहण्यावर अवलंबून असेल तर तो आयुष्यभर सहमत राहील.आपण त्याला बसू देण्याऐवजी त्याची अस्वस्थता दूर करण्यासाठी घाई करतो. जेव्हा एखादे मूल म्हणते “मला आजीला मिठी मारायची नाही” आणि आम्ही म्हणतो “उद्धट होऊ नका, फक्त ते करा,” आम्ही दयाळूपणा शिकवत नाही. आम्ही त्याला शिकवत आहोत की त्याच्या स्वत: च्या शरीराला काय वाटते हे इतरांच्या आरामापेक्षा कमी महत्त्वाचे आहे. तो धडा त्या दिवाणखान्यात राहत नाही. तो आयुष्यभर त्याच्या प्रत्येक नात्यात त्याचा पाठलाग करतो.“कोणतीही अडचण नाही” म्हणून आम्ही त्याला बक्षीस देतो. वाटेत कुठेतरी “सहज मूल” एक प्रशंसा बनली.

हे दिसते त्यापेक्षा अधिक महत्त्वाचे का आहे

फोटो: कॅनव्हा

लोक-आनंद देणारे मूल लोक-आनंददायक प्रौढ बनते. आणि तो प्रौढ अशा प्रकारे संघर्ष करतो की कोणीही बालपण मागे घेत नाही. तो अशा नोकऱ्यांमध्ये अडकून राहतो ज्यामुळे त्याला त्रास होतो कारण बॉसला नाही म्हणणे असह्य वाटते. तो मैत्रीत राहतो जे देतात त्यापेक्षा जास्त घेतात. ज्या गोष्टींसाठी त्याच्याकडे वेळ नाही अशा गोष्टींना तो होय म्हणतो आणि नंतर शांतपणे ज्यांना त्याने होय म्हटले त्या लोकांचा राग येतो, जरी कोणीही त्याला जबरदस्ती केली नाही.येथे क्रूर भाग आहे: लोक-सुख देणारे लोक क्वचितच जास्त प्रेम करतात. ते जास्त वापरले जातात. त्यांच्या सभोवतालच्या लोकांना असे वाटते की तेथे कोणतेही धक्काबॅक नाही आणि प्रत्येक वेळी थोडेसे अतिरिक्त घ्या, कारण त्यांना काहीही थांबवत नाही. मत नसलेल्या व्यक्तीचे कोणीही कौतुक करत नाही.

त्याबद्दल प्रत्यक्षात काय करावे

फोटो: कॅनव्हा

हे दुसऱ्या टोकाला जाण्याबद्दल आणि हट्टी, स्वार्थी मुलाला वाढवण्याबद्दल नाही. ध्येय हे एक मूल आहे जे आवडीने दयाळू आहे, भीतीने नाही. कुठून सुरुवात करायची ते येथे आहे.आधी घरात “नाही” टिकू द्या. जेव्हा तुमच्या मुलाला विशिष्ट खेळणी सामायिक करायची नसते, किंवा एखाद्याला मिठी मारल्यासारखे वाटत नाही किंवा चुलत भावासोबत खेळायचे नसते: प्रत्येक वेळी ते ओव्हरराइड करू नका. का विचारा. उत्तर ऐका. काही नाही उभे राहू द्या. जे मुल तुम्हाला घरी नाही म्हणू शकतं ते एक दिवस मित्रांच्या दबावाला, वाईट नात्याला किंवा अयोग्य बॉसला नाही म्हणू शकेल.तुमचा मूड त्याच्या वागण्यापासून वेगळा ठेवा आणि मोठ्याने म्हणा. जर तुम्ही इतर गोष्टींबद्दल नाराज असाल तर ते स्पष्टपणे सांगा: “मी आज थकलो आहे, हे तुमच्याबद्दल नाही.” ही एक सवय त्याला सतत तुमचा चेहरा स्कॅन करण्यापासून थांबवते, त्याने काहीतरी चुकीचे केले आहे का याचा विचार करणे.कृत्याची स्तुती करा, आज्ञापालनाची नाही. “शेअरिंगसाठी चांगला मुलगा” ऐवजी, “तो दयाळू होता, तुमच्या लक्षात आले की तो उदास दिसत होता.” पहिला त्याला आज्ञा पाळायला शिकवतो. दुसरा त्याला सहानुभूती शिकवतो — आणि सहानुभूती अंगभूत निर्णयासह येते, म्हणून तो शिकतो की केव्हा दयाळू व्हायचे आणि केव्हा फक्त खेळणी ठेवणे चांगले आहे.विचारा “तुला करायचे आहे का?” पेक्षा जास्त “तुम्ही कराल?” शब्दांचा आकार वृत्ति । “तुझ्या बहिणीला वळण देणार का?” आज्ञाधारकतेला आमंत्रित करते. “तुला तिला एक वळण द्यायचे आहे, की तुला आणखी काही मिनिटे हवी आहेत?” प्रत्यक्ष निर्णयाला आमंत्रित करते. वर्षानुवर्षे, हे त्याला इतर सर्वांसोबत चेक इन करण्यापूर्वी स्वतःशी संपर्क साधण्यास शिकवते.पुढच्या वेळी जेव्हा तुमचा मुलगा काही सोडतो, शेअर करतो किंवा संघर्ष न करता गटात जातो तेव्हा शांतपणे स्वतःला विचारा: तो हे करू इच्छितो म्हणून करतो आहे किंवा त्याचा काही भाग घाबरतो म्हणून? हे उत्तर तुम्हाला नक्की सांगते की तुम्ही कोणत्या मुलाला वाढवत आहात. आणि ते बदलण्यासाठी कधीही उशीर झालेला नाही.